Сказки и басни

Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!»

«Ну что ж» - сказал с окна котище,
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!

*************************************

Про два батона колбасы (басня)

Однажды два батона колбасы
Пред тем, как опуститься на весы,
Разговорились и довольно откровенно.
Батон российский вел себя надменно!
"Ты знаешь? - он сказал: ведь мой родитель-
Российский наш родной производитель,
Не то, что ты - рожден за рубежом,
Сияющий и пахнущий пижон!"
"Быть может я пижон- ответил в тон
Красивый импортный батон-
Но на себя теперь ты посмотри.
В тебе же русского нет ничего внутри:
Шпиг из Германии завезен был,
А мясо аж в Италии завод купил!
А чтобы в весе ощущалась бы прибавка,
В тебя засыпали испанскую добавку.
Лишь оболочка, вроде из России,
Все делает получше, покрасивей.
Но оболочка, как презерватив,
Который скроет всякий негатив.
А я вот импортный батон.
За рубежом произведен.
Зато по той уж рецептуре,
Где нет следов российской дури:
Без сои, заменителей сырья.
Поэтому гляжусь пижоном я".
-МОРАЛЬ-
Не важно, где рожден батон.
Полезным должен быть и вкусным он!
Не нужно пользоваться презервативом-
Ребенок должен быть здоровым и красивым!

Анекдоты

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…

**********

- мам, ты че меня в черный список кинула?! - от тебя спам шел - какой еще спам, маам!! - ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

******

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.

****

Чем быстрее уберете комнату, тем быстрее пойдете мыть прихожую.
*****

Если...

Если свет в туалете выключается со звуком "Ээээ", значит, в туалете кто-то есть.

***

Если...

Если перхоть двигается - это вши!

***

Если...

- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: 
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

***

Если...

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

***

Если...

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Если...

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

***

Если...

Если вам не очень хочется мыть грязную посуду, помойте чистую.

Если...

Если не можете радоваться тому, что у вас есть, радуйтесь тому, чего нет у соседа.

***

Объявление

Тамада-барабанщик задаст ритм в первую брачную ночь!

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

— Фамилия?

— Рабинович.

— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

***

Кто с чем приходит в гости:

Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.

Кто с чем уходит из гостей:

Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

***

— Чем англичанин отличается от еврея?

— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

***

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?

— Ой, кто вам сказал такую чушь?!