ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

Сегодня снова целый день дождь и прохладно, значит время посмеяться))))

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

*****************

В дверь старому еврею звонят. На пороге -
соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке ж..у, чтоб она не
с..ла мне под двери!

****************

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

*****************

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

****************

Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

*****************

Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

*******************

САРА ГОРЬКО ПРИЧИТАЕТ:
- АБРАМ, ТЫ ХОЧЕШЬ ШОБ Я УМЕРЛА ? СЛОМАЛ ТАБУРЕТКУ, ОБОРВАЛ ЛЮСТРУ!!! ТЫ ШО; НЕ МОГ В ДРУГОМ МЕСТЕ ПОВЕСИТЬСЯ ?

********************

 Жаль, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…
- Да, лекарств оставалось еще на три недели…


****************


-Бабушка! А кто такой был Карл Маркс?
-Он был экономист.
-Как наша тётя Сара?
-Ты чъто! Тётя Сара СТАРШИЙ экономист!

*****************

Одесса. Крик из окна во двор:- Изя, не бей Хаима, вспотеешь и простудишься.

************

В Одесском порту капитан корабля кричит: - Боря, ты там внизу? - Да. - И что ты там делаешь? - Ничего. - А Рома с тобой? - Да. - И что он делает? - Он мне помогает.

******************

- Фима, закрой форточку, на улице холодно! - А что, если я ее закрою, на улице станет теплей?

*******************

Сара утром выходит на балкон и кричит соседке:

    - Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?

    Белла падает в обморок. На балкон выходит Абрам:

    - Сара, сколько раз  тебе повторять, не сифилитик, а филателист.

****************************************

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
======================================
Сара  просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?


================================

«Одесса имеет сказать пару слов!»

Как начинается радиовещание в разных городах:

— Внимание! Говорит Москва.

— Уваха! Ховорыт Кыйыв.

— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

======================================

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

======================================

Разговор в одесском трамвае:

— Скажите, вы на следующей выходите?

— Да.

— А впереди вас?

— Да.

— А вы их спрашивали?

— Да!

— И что они вам ответили?

=============================

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

============================================================

Учительница:

— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

=====================================================

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

================================================================
 - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…
**************************
 Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
**************************
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
======================
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
==========================
- Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса...
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
===========================
Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
- Ну наконец-то вы вместе.
==========================
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...